當寶寶在你身邊玩?；蚴鞘焖臅r候，大家是否會盯著孩子看出神？我有很多朋友說起過這個瞬間。你看，這個小嬰兒出生之后會視父母為自己世界的全部，他會無條件地信任著我們。父母也會在孩子出生的頭幾年去細心呵護，隨著孩子的長大，父母關注的重心也在發(fā)生變化，孩子要上什么樣的幼兒園、學校、學習成績高低、師生關系……不知不覺就忽視了孩子的內(nèi)心、孩子的感受，這些內(nèi)在的狀態(tài)，如此持續(xù)下去有天你將會“恍然大悟”我做了這么多，可這孩子怎么越來越不好帶、不好說話、不懂事……說到這里就很想對你說：做父母，你真的很不容易，你關注的那些事也真的很重要，只是，有些時候我們會漸漸“失衡”，關注的會更關注，忽視的會更忽視，所以父母難免與孩子的成長無法“同步”，會丟失孩子最需要的——父母的同理心。

什么是同理心？真的那么重要嗎？

同理心，我們在心理學中也會叫做“共情”，如果你覺得這個詞陌生不好理解，那換個簡說法就是“換位思考”、“換位感受”，就是需要我們站到對方的立場上，去了解體會他人的感覺和內(nèi)心感受。

在親子溝通中，需要父母站在孩子的位置，進入到孩子的世界中去才能體會，因為這需要父母放棄已有的習慣，比如父母自己的意愿、想法、感覺，因為我們平時太習慣將這些加諸在孩子身上。

前幾天同事分享了一件事，他家孩子過生日，一起商量好去游樂場好好玩，可是還沒玩多久，孩子就沉著小臉不高興鬧著要回家，爸媽也覺得很郁悶，這游樂場很熱鬧啊，旋轉(zhuǎn)木馬、互動游戲、過山車、動畫玩偶等等，怎么還不愛玩了？既然孩子生日就盡量別掃興那就回吧，壓著火的爸爸去抱孩子的時候發(fā)現(xiàn)，這蹲下來看還真是和大人看到的不一樣，孩子只能看到大人的身體在眼前晃來晃去，還有遠處的游戲設施……后來這位爸爸說咱們換個玩法你再試試？說完就把孩子抱起來向前走，一路上爸爸也是一會抱一會又放孩子在自己的肩膀上，后來一家人玩得很開心。

這位爸爸和孩子最后能玩得那么愉快，就是他的同理心發(fā)揮了重要作用，這是不是也讓你有了進一步的認識？

父母怎么做才是“同理心”呢？

１、專心地傾聽孩子說話

看到這一條可能很多爸媽有疑問，那是不是只要孩子說話就得這樣專注、專心聽？那得多累啊？其實，不用全部這樣，這個對話是可以有個判斷的，比如你聽到孩子反復提起的事、問到的問題、或是你感覺孩子是在說比較重要的事等，那爸爸媽媽最好放下手頭的事，認真、專心地去聽聽孩子說的話。

如果上班族的爸媽平時比較忙，回到家里最好是能夠抽出15分鐘左右給孩子一個專心相處時間，這樣的高質(zhì)量的陪伴對孩子的成長很有益。

２、聽完之后要有回應的過程，不止是快速解決問題。

當父母聽完孩子說的話之后，可能多數(shù)在我們看來也就是一些小事，可在孩子眼里卻是“大事”，雖然父母三言兩語就能幫忙把孩子的“大事”解決，可是你會一再錯過深入了解孩子的機會。

所以，父母與孩子的溝通中需要運用同理心，當你聽完后可以試著去關注孩子的一些想法、感受、讓孩子進一步說出來，這樣父母可以了解孩子是如何看待這個事的，知道孩子內(nèi)心所想以及他特別在意的地方，這些會是孩子真實的情感和體會，很多爸媽會錯過這樣一個有效溝通的機會，反而總是覺得不知道該如何去了解孩子。

比如，孩子在幼兒園調(diào)皮搗蛋被老師說了，回來之后就不開心說起這個事，有的父母聽到的反應是：“我看你就是太淘氣了才會被老師說”這樣更像是父母的一種推理、猜測回應給孩子了。

如果你用同理心站到孩子的角度去想、讓孩子覺得爸媽和我有同樣的感覺：“媽媽聽到你說調(diào)皮搗亂被老師批評了，你是不是覺得有些難過不高興？”或者“媽媽小時候也有你這種時候，當時老師也批評我了，我可是傷心了，你被批評的時候在想什么？”

這樣說會讓孩子去多表達一些自己的感受、想法，也會覺得父母比較理解自己，他會更愿意多說一些，父母也可以發(fā)現(xiàn)問題所在，可以更好的去引導。

３、為什么我們有時用“同理心”卻不管用？

最常見的一個原因就是孩子感覺到了父母并沒有真實、真誠地與他自己"同頻共振"，雖然孩子小言語表達未必像大人那么流利或是用詞豐富，但是孩子們的觀察、感知能力很強，他會從你的動作、表情、語調(diào)等這些非語言信息里感覺到你是否在敷衍。

如果父母當下一時無法體會和融入孩子的世界，不妨實話實話“我需要想一想，然后在找時間來說這件重要的事”也就不用勉強自己去說一些連你自己都不相信的“真話”了。