1.

昨天出去吃飯，路上看到一個孕婦朝她的媽媽大吼：“這是安全問題！安全問題是最大的問題你能不重視嗎？萬一路上出了什么狀況該怎么辦？”

她媽媽面色不悅的從車?yán)锬昧藥讉€東西出來，但是也沒吭聲。

孕婦繼續(xù)大吼著數(shù)落她的母親：“我大著肚子做什么都不方便，可你一點兒都不上心！”連續(xù)吼了四五句繼續(xù)向她媽媽強調(diào)安全的重要性。

她媽媽還是忍著沒理她，只是冷冷的“切”了一句，繼續(xù)弄車。

孕婦馬上更加憤怒，吼聲又高了幾個分貝：“你切什么切？我問你你切什么切?。课疫@和你說話呢你切什么？你什么意思??？”

她媽媽積累的憤怒也一下子爆發(fā)了：“你夠了嗎？你夠了嗎？你還上臉了是吧？屁大點事你給我嘰嘰歪歪半天！這外面這么多人你知不知道尊重你的媽媽！”

孕婦的聲音因為憤怒都帶上了些哭腔：“我就問你你切什么切??？你怎么一點也不重視安全的問題呢？這種事能馬虎嗎？”

她媽媽也更加憤怒的朝她大吼：“一點事你沒完了是吧！你到底想干什么？我是你媽啊！你朝我吼什么吼？”

我們走出了幾十米之后，仍然可以聽到母女二人的咆哮聲。

這件事令我非常深刻的意識到了一件事：爭論毫無意義。

因為絕大多數(shù)的爭論，人們關(guān)心的并不是爭辯的具體內(nèi)容，而只是為了維護(hù)自己的立場。

我們也并不在意觀點本身正確與否，我們想要的只是證明對方是錯的。

人為了維護(hù)自己的利益所以才會堅定的站在自己的立場上，那位孕婦覺得自己的安全問題沒有沒她的媽媽重視，而她的媽媽認(rèn)為自己的面子和尊嚴(yán)被女兒侮辱了。

她們兩個的爭吵根本沒有誰對誰錯，她們爭論的本質(zhì)是：“我要維護(hù)我自己的利益！”

2.

我老婆在一件事情上對我一直有著很大的不滿。

她是個心直口快的人，一旦她發(fā)現(xiàn)我身上有某個缺點的時候，會直接的指出來，并從邏輯上證明我是錯的，然后要求我改變。

因為她的語氣總是帶有一種強烈的攻擊性，而且在描述我的缺點時，我最直接的感受是：自己整個人都被否定了。

于是我會很強烈的和她頂回去：我就是喜歡這樣，我樂意。就算是錯的，那我也開心。

我倆繼續(xù)吵一陣子之后，她就煩了，很不滿意的撂下狠話：總有一天你會后悔的！等你的小車開進(jìn)陰溝里了反正我不管！老公像你這種心胸狹隘的人最垃圾了！哼！再見！拜拜！撒有哪啦！See you！Good bye！

然后就不再理我。

過一陣子，我氣也消了，就有時間好好思考她說的話：哎呀！我老婆說的對呀！我的認(rèn)知確實是有缺陷的。

再加上我看一些相關(guān)的書，文章，或者和一些朋友討論，慢慢的我就能夠去正視自己的錯誤。

然后我會和她說：老婆我看了某本書/和某人聊天，感覺你說的確實是對的。

這個時候她會更生氣了：我給你說你不聽！非要聽別人的信別人！你什么意思？老公你老是瞧不起我！哼生氣了！

我說：老婆不是，因為你這個人說話總是帶有攻擊性，而且像是在強迫我，還喜歡在討論的過程中不斷地用語言傷害我，這讓我感覺很不舒服，所以我沒辦法平心靜氣的和你討論。

我覺得以后你要改改這種說話方式，不僅是對我，對別人也要多包容一些，不要有那么強的攻擊性。

我老婆一臉不可思議：我那是在鍛煉你呀！連這點攻擊都承受不了那怎么能行呢？反正我不改，你必須一次次承受我的打擊，然后變得越來越強！

那我就：好好好，老婆你說的對……

（emmmmmmmmmm……不過我的內(nèi)心承受能力也的確被她“鍛煉”的越來越強了。。。）

如果一個人的錯誤是由他自己意識到的，那么他馬上就能產(chǎn)生很強烈的想要去自我改變的意愿；

但如果一個人的錯誤是有別人指出的，他就很難去承認(rèn)這個錯誤，他會為了維護(hù)自己的自尊心和保護(hù)自己的內(nèi)心感受，而繼續(xù)堅持一個錯誤的觀點。

這也是為什么在爭辯中雙方都很難說服對方，因為我們的自尊不允許我們失敗。

承認(rèn)了被別人指出的錯誤，就像是承認(rèn)自己完全的被這個人碾壓了，我們會感覺自己一無是處，備受打擊。

3.

老張：我覺得王菊長得不太好看。

小劉：但是她很有個性呀，唱歌也很好聽。

老張：但她確實長得不好看呀！皮膚有點黑。

小劉：呵呵！你怎么能純粹的以貌取人呢？再說每個人的審美觀點都不同，你覺得不好看，那還有別人覺得她好看呢！像你這種老頭吧，就是純粹的直男癌，以我之見，應(yīng)該把你這種人全部弄死，這樣地球才能夠和平！??！

老張：呦？你還想弄死我？你踏馬的試試？老子可是天龍座圣斗士紫龍的唯一傳人！我一招廬山升龍霸，我告訴你吧！全地球沒幾個人能接?。?/p>

小劉：沒想到你這個老東西不僅直男癌還是個賣國賊！竟然學(xué)日本人的東西！呵呵！必須亮出我的絕技了！吃我這招第八套廣播體操之伸展運動~讓你嘗嘗中國傳統(tǒng)武術(shù)的強大！喝啊！受死吧！

稍有常識的人都能看出，老張和小劉這倆貨爭辯的根本就是驢頭不對馬嘴，因為他們完全是在自說自話，并且強行曲解對方想要表達(dá)的意思。

老張只是表達(dá)個人對王菊外貌的看法，并不意味著他在否定王菊的才華；

但是小劉將老張的表達(dá)理解為對他偶像整個人的否定，并在這種自己的理解之上，將老張置于了和他對立的立場上。

這個虛擬的對話大家一眼就能看出其荒誕性，但是在我們現(xiàn)實的生活中，絕大多數(shù)的爭辯其實都是這樣的。

雙方都只是在強調(diào)自己的觀點，哪怕兩個人的觀點并不在同一個維度上，也會因為對方?jīng)]有完全的贊同自己的觀點，而認(rèn)為對方是在反對自己。

于是從一開始就毫無意義的爭辯，變得越來越激烈，雙方都越來越感覺自己的觀點和尊嚴(yán)受到了挑戰(zhàn)。

4.

很長時間以來，我以為自己是一個情緒自控能力還比較強的人。

但是直到那天，我遇到了他——一只有著三十多年修為純正血統(tǒng)的杠精，我凌亂了。

有一天我發(fā)了一篇文章，反響很好，很多讀者都表示寫的比較深刻，對他們有幫助。

然而有一位讀者留言：呵呵，寫的什么玩意亂七八糟的，垃圾！

我就問他：你覺得哪兒寫的不好，或者覺得我哪里有錯誤呢？如果能指出來，非常感謝。

杠精：誰知道你寫的什么東西，還那么長，我看了個開頭就不想看了。你們現(xiàn)在這些做公眾號的寫的全是垃圾。

我：那你沒看怎么就知道我寫的是垃圾呢？你連我寫的是什么都不知道就開始噴，這并不合適吧？

杠精：說你寫的是垃圾就是垃圾！你他X的會寫個文章就覺得自己了不起了？如果在現(xiàn)實生活中你見到我肯定馬上就會被我一萬米高的英俊瀟灑給折服，像你這種只有九千米高英俊瀟灑的貨色，也就只能在網(wǎng)上擁有與我對話的資格！（這里是我改編的，因為這位旁友說的話太難聽了。）然后接下來這位仁兄又對我使用了“連續(xù)突噴”。

我瞬間就怒了，然后窮盡我畢生功力回噴了過去。

然而這位杠兄顯然經(jīng)驗豐富，功力老道，深諳互聯(lián)網(wǎng)對噴之道。在連續(xù)的交鋒中我越來越憤怒，越來越感覺自己受到了強烈的侮辱。

雖然理智上我知道杠兄是在無理取鬧，我沒有和他浪費時間的必要。但感性上我還是非常的憤怒，甚至這事過了一兩天還是隱隱的令我的心情不大美麗。

這件事給我的經(jīng)驗是：我們很容易高估自己的情緒自控能力，和別人爭辯很難不影響自己的心情。

在爭論中雙方是在進(jìn)行激烈的腦力交鋒，這個時候我們沒有足夠的時間和精力去調(diào)動自己的理性。

情緒就像滾雪球，會越積越大，而且當(dāng)它處于一個雪坡上時，你也很難令它再停下來。

5.

我在知乎上發(fā)現(xiàn)一個特別有趣的現(xiàn)象：有一些大V以擅長和別人互噴而著稱。

實際上一開始他們并不是這樣的，他們也多是回答一些自己領(lǐng)域內(nèi)的問題。但是偶爾被幾杠精噴了幾次之后，他們覺得耐不住了，就通過寫回答、掛人的方式來宣泄自己的不滿。

這樣的一種行為可以獲得不少自己粉絲的支持，但同時也帶來了一個隱患，就是他很明顯的將自己束成了那些和他觀點不同人群的靶子。

杠精一般有著大量自己的同類。你掛了一個杠精，就被更多的杠精發(fā)現(xiàn)了你，于是你就被更多的杠精納入了自己的火力范圍。杠精門修行的“秘技·杠之力”，會通過敲鍵盤的神秘手印，化做一條條火龍怒噴向你。

這個時候你再回噴，只會招致越來越多的仇恨，被越來越多的杠精盯上。當(dāng)你想要結(jié)束這場戰(zhàn)爭時，才發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)騎虎難下了。

這個現(xiàn)象令我領(lǐng)悟到：爭論是一條無底洞，真理并不會越辯越明，反而更可能給你招致更多的爭論和互噴。

6.

所以我慢慢的反思到：我做過最愚蠢的事情，就是和別人爭論。

那些在一開始就不同意你的觀點的人，你解釋再多，給出再多理由，也不可能改變他們。

一般人之間的爭論，本質(zhì)上只是價值觀沖突的體現(xiàn)，和負(fù)面情緒的不斷交惡。

不管是在網(wǎng)絡(luò)上，還是在生活中，不與人爭辯，不強迫別人接受自己的觀點，不糾纏于別人對自己的反駁，這是保持心情愉悅的一個重要法門。

除非是為了獲得新知識，或者是檢驗自己認(rèn)知上的漏洞，我們才可以和少數(shù)具備基本思辨能力的人去進(jìn)行交流。

如果不涉及到我們自身的核心利益，那么對于爭辯回應(yīng)一句“你說得對”或者不予理會即可。

如果涉及到我們自身的核心利益，那么抓住最根本的本質(zhì)，闡明自己的立場，不做任何多余的解釋和爭論，直接按照規(guī)則或法律保護(hù)自己的權(quán)益即可。

有一次我坐動車，上車后發(fā)現(xiàn)我定的靠窗的位置被別人坐了。我說：你好，這是我的位置，請讓一下。

那個人說：我和我朋友一起的，你去我那個位置上吧。

我說：不，我要坐我的位置。

那個人說：我和我朋友一起的啊，你到我位置上做不行嗎？坐哪兒不是坐啊。

我說：這是我的位置，我不讓。你再不起來我叫乘務(wù)員了。

那個人就走了。

很多人遇到這種情況可能會和對方解釋：我喜歡坐靠窗的位置，所以專門定的；如果你想和你朋友坐一起，為什么一開始不定連坐呢？又多花不了幾個錢。

其實沒必要的解釋只會帶來更多沒必要的爭論，簡單明了的表明自己的要求，和我們可以提這個要求的根本原因，如果對方還不接受，就啟動能夠維護(hù)我們自身利益的程序。

在某種程度上，我們之所以會陷入和別人的爭辯，本質(zhì)上是源于還沒有一個清晰的“邊界”意識。

我們需要意識到，客觀的事實并不會因為口舌上的辯論而改變，每個人所秉持的任何觀點，那都是屬于他自己的事。

我們沒必要說服別人，讓別人和我們保持一樣的看法；也沒必要認(rèn)為別人和我們不一樣的觀點就是對我們的攻擊。

即便辯贏了別人，除了給我們帶來一些虛假的自我認(rèn)同之外，這并不會對我們有什么實際利益。

我們要做的只是維護(hù)自己的實際利益，如果我們沉溺于口舌之爭，那說明我們的頭腦并不清醒，我們輕易的令自己的自尊受到了挑戰(zhàn)，輕易的將自己置于了一個被別人嘲諷和傷害的境地上。

懂得節(jié)約自己寶貴的時間，懂得照顧自己的感受和心情，你的世界才會更加的簡單和輕松。

不要覺得和我們爭論的都是蠢貨，錯的都是別人。

事實上，當(dāng)我們陷入和別人的爭論時，我們自己就已經(jīng)成為一個傻瓜了。